lesson learnt

如果当你 以前是丑小鸭 连当时的男朋友都会跟朋友嫌弃自己丑

到现在开始有人讲你漂亮 

这个时候你就会明白

这世界上 有好看的脸蛋就是一切

当然我还是保持我的原则

只要把钱丢在脸上

好事就会来

科科 就算没有男朋友我还是会保持原则

每天吃难吃的食物还是要买护肤品跟一推面膜

希望以后的自己有能力可以

买想要买的东西

想去旅行就去旅行

想去哪里浪都可以

不用看别人眼色

好向往以后的生活

你说要给她一个家但后来的大风大浪却是你给的

今天在一起半年又2天
对没有错
我又被抛弃了
原来我又是那么容易被抛弃的人


以前他说过不会像以前的他这样对我
以前他说过想要给我一个家
是我作得不够好吗？
还是我真的不会当一个好的女朋友

为什么后来的大风大浪却是你带给我的？

现在的我已经练成心里的感受跟脸的表情 不一样了
就是说我心里很难过 我也不知道怎样用言语去表达出来
对不起
我真的不是故意的

有时候我不想吵架 是因为不想你用更生气的言语伤害我
我越自信就越自卑

我现在有点不知道该怎么办
不想分开
不想我们变成这样
你明白不明白？

2018 HI

荒废了几年 几年没有更新
key in几百次才找回来
或许我需要一个地方 静静地叙说着自己的心情等等
觉得自己真心这几年变得好多
或许我是不是变成小时候最讨厌的人了？
或许我看懂了现实很多时候不得不看别人眼色
或许我恨我自己的无能为力所以慢慢成了虚伪？



我真的很羡慕那些可以在外人面前无所顾忌的发泄自己的脾气
很羡慕自己的朋友可以在我这里发脾气 我包容着他所有的不好
可能我知道你的脾气但是我心里明白我绝对不会是教你脾气好的那个人
我知道出了社会有人会教你。

最近的自己吧 真心觉得自己很寂寞
没朋友 没男朋友陪
哎呀最近真的很脆弱 写着写着又哭了

每天在同一个城市 却一个礼拜只能见一次 真的很讽刺吧
可是我知道我不能任性
我一任性起来 可能我们会是分手的结局
这是我不想的
不想再重新认识新的人 不想再换
我累了
我伤不起


之后我去做工了 见面的频率又是多少？
一个月一次？两个月一次？
我们总是被现实限制
一年后的我们又是怎样？
不敢想象

希望可以像小时候这样在干妈身边开开心心
无忧无虑
我真的很想回到小时候
怀念小时候的天真单纯
至少烦恼没有那么多
至少不用担心谁真谁假

如果有天我知道我用心对待的人在骗我
那种痛 比打死我还痛

好吧
希望从此深情不被辜负
想要的都拥有，得不到的都会释怀。



共勉之

100515

昨天是老爸的生日

今天是母亲节

我都没有回去笨珍.....

真的觉得自己很不好

怎么可以这样呢可是....

因为我真的害怕了回去

看到我们之间一起去的地方

我真的会再次伤心

你曾经和我说过因为你之前的她，你觉得去到新山那里都会触景伤情

我以为这些都是假的，没想到后来会发生到我的身上

一开始我们在一起的时候真的很开心

但是后来的我们却一直吵架

其实我们分手了，真的可以给对方自由了

可是我的心还在你那里呢，却回不来了....

你说我讲话真的很敷衍人

这点是我的缺点

因为我真的不会和别人聊天的那种人

每次和朋友聊天也是超敷衍甚至已读不回的那种

也被朋友讲过

可是就是改不了

我想把每次回你的信息都写长长的，可是我真的不知道要写什么的了

有时候想跟你说很多话，可是我怕我又会惹你生气

你有发现吗？

最后几次我们见面的时候，我都只是静静地陪着你

静静地看着你傻笑

因为我觉得我可以看到你我就满足的了

后来你懂为什么我会去纹身吗？

本来以前就有这个想法的了，但是我一直不敢去尝试

到后来你去纹身了，你说纹身的女孩子很勇敢

就这样罢了

我就一直在等时机就去纹身的了不考虑一切的后果

就这样也是有被你骂了一顿可是那时候我也是很生气久没有回你的了

之后写的每一封你再也不会回我的了=）

你从分手那时候就说对我反感的了

我真的不知道我那里做错了什么

你要这样对我

为什么我就是逃不出你给我的回忆

我真的想找一个代替你的人我都觉得很难

为什么？

why?

明明我们都是过去时了，不是吗？

为什么我还放不下

为什么你不爱我了，我还放不下？

为什么你明明有新欢了，我还放不下？

为什么你都对我反感了，我还放不下？

为什么你对我只是玩玩而已，我还是放不下？

为什么你对我很不好，我还是不愿意放下？

为什么啊！

我怕我真的会疯掉好吗？！！

我开始不认识现在的我自己了

我觉得好陌生

我好害怕

我应该要相信谁？！

我真的再也不知道了

你是谁？

好陌生

我又是谁？

我对自己真的很陌生了

以前那个时常把笑容放在嘴边的我跑去那里了？

我找不回来我自己了

到底在哪里！！！！

Move on!

每每次想起你

哈哈

我哭了好久了

我真的不可以那么消极下去了

我知道我不能让身边的朋友担心我

因为他们没有看过这样消极的我

他们对我失望....

我知道我不能因为一个感情事把自己变成这样

他们看不惯这样的我

拜五回去的时候

看到了好久没有看到的你

就算看到的是你的背影

心悸还是有的

不知道为什么那么久没有看到你了

还是会心痛会失望

为什么我们还是走到了结局

嗯嗯

我应该要接受现实

接受你身边有新的他

可能他真的比我成熟

比我娴熟

比我更会讨你欢心

比我还要爱你

如果他真的是你那个对的人

我也会乖乖听你说的话不再烦你

可能我爱你的方式不对让你厌烦了真的对不起....

真的是时候把你忘记了，我不知道需要多少时间

但是我应该要一直努力

这样才不会让身边的人担心

我其实真的不爱哭了

但是只要是你惹我，我就是那么爱哭。

白羊座男孩，他以离开的方式让我知道

不是所有东西都会像付出的一样有收获=）

我爱他

如果他可以得到幸福，我放手也值得

希望她不会让他难过，伤心，失望

我爱他

真的爱到骨子里

所以看到他幸福

我就ok了

所以你啊！一定要幸福

我知道放手会很痛，你可以做得到的东西我也会做得到

我会变得更成熟，把缺点改进

再次出现，把你吓傻了啊哈哈哈哈哈！

我真的太白痴了！！

我爱过你

不后悔=）